Советы для родителей

ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Автор статьи: Ольга ГУТМАН, психолог, семейный психотерапевт

Влюбленность – время надежд и разочарований. Вот так влюбишься в актера, певца, школьного учителя и, протягивая ему свою «валентинку», вдруг заметишь в его руках еще десятки таких же символов чужой приязни. Тут-то и возникает чувство разочарования, злости, обиды: кумир не может разделить это чувство только с тобой! Ладно певец или актер –
за ними все же мы признаем такое право. Но как часто та же история возникает по отношению к однокласснику или тому, с кем занимаешься в одной спортивной секции, в музыкальной школе. И он может получить несколько «валентинок» или других знаков внимания – хотя совсем даже не герой шоу-бизнеса…

Так был ли предмет?

О влюбленности много суждений – и верных, и ошибочных, но однозначно противоречивых. Одни находят, что она сопровождается подъемом физической энергии, заряжает сильными позитивными эмоциями. Другие замечают: влюбленный человек предается мечтам и фантазиям и в этом состоянии не замечает, что происходит в реальном мире.

Физика процесса

В подростковом возрасте влюбленность переживается особенно бурно и болезненно. Чаще бывает так: появляется уверенность в своих силах, хочется совершать подвиги ради «дамы сердца», да и девушки готовы на безумства ради «своего рыцаря». Но возможна и бессонница, и перепады настроения. Только что вы чувствовали себя душой компании, блистали остроумием, и вдруг появляется тот, в кого вы влюблены. Ноги становятся деревянными, плечи сжимаются, на щеках – предательский румянец, трудно дышать. Человека переполняют эмоции. От радости, когда видишь возлюбленного, до раздражения, обиды и даже агрессии, когда понимаешь, что у него есть множество других интересов. Вот только что смотрел на тебя – и уже разговаривает с другим. Или чувствуешь его взгляд, но отводишь глаза, потому что боишься встретить холодность или недовольство. И тогда – позор! Конец! Присутствие возлюбленного сковывает. Хочется дотронуться до него, посмотреть, резко возрастает возбуждение, а ты пытаешься это зажать, скрыть, продемонстрировать спокойствие или даже холодность.

Осмелиться на поступок

Подростку кажется: если влюблен, а вам не быть вместе, то, значит, никогда уже не быть счастливым. Что же делать? Никогда не смотреть в сторону этого человека или затеять общее дело? Как часто потом повзрослевшие одноклассники вспоминают, встречаясь друг с другом, о делах, в которых они вместе участвовали! Общее дело, доброжелательный взгляд могут оказаться первым шагом навстречу теплому чувству, долгой дружбе, нежной любви.
Насильно мил не будешь Если вы не заинтересованы в человеке, которому нравитесь, важно понимать: не нужно менять свои планы, если не хочется проводить с ним время.
Но и отказывать лучше в уважительной и доброжелательной форме: например, на предложение вместе пойти в кино вместо грубого «С тобой – никогда» выбрать обобщенное «Мне сегодня не хочется в кино» или «Спасибо, я этот фильм уже видел». А влюбленному – попытаться понять и принять трудную мысль: твое чувство – не право, а возможность. И если даже ты очень сильно любишь, тебя могут не любить.

Родительские страхи по поводу и без

Когда дети влюбляются, родители как минимум теряют душевное равновесие. Поступление в институт и выбор жизненного пути, с их точки зрения, неизмеримо важнее. И если они очень в этом настойчивы и тревожны, то конфликт в семье неизбежен. Прежде всего потому, что пожар, который пытаются потушить, разгорается с большей силой. К психологу приходит на прием мама, сыну 16 лет. Он уже неделю не ночует дома. Передает через приятелей, что жив-здоров и ему есть где ночевать. Мама рассказывает, что до ноября этого года у них с отцом были чудесные отношения с сыном, а в декабре у сына появилась девушка, и его как подменили. Вот уже три месяца он совершенно чужой, пляшет под ее дудку, ночует, скорее всего, у нее. Сделайте что-нибудь, чтобы оторвать его от нее! Мама говорит: «Девочка легкомысленная, плохо учится, мы с отцом сразу, как только ее увидели, все ему сказали, и после этого он перестал общаться с нами». На вопрос, бывала ли девочка у них дома, мама отвечает: «Нет! Потому что, как только мы ее увидели, сразу приняли решение прекратить их отношения». Давайте посмотрим на основные моменты происходящего.

Масло в огонь

Мальчик на пороге возмужания. Он влюблен. Его мужское чувство требует оберегать, поддерживать, защищать объект любви. Может быть, впервые в его жизни другой человек становится более значимым, чем родители. И это естественно. Если бы родители приняли эту ситуацию такой, какая она есть! Общались бы с девочкой, поддерживали благородные порывы сына, сохраняли с ним эмоциональный контакт, чтобы он мог поделиться с ними своими переживаниями… Тогда, возможно, через какое-то время или им понравилась бы девочка, или она разонравилась бы сыну, потому что не вписывается в их семью. Такое часто бывает.
А родители разожгли костер. Они задели в сыне мужское начало, напав на девушку. И тогда их слова о его будущей жизни, о поступлении в институт для него обесценились. И родителей он больше просто не слышит. Родителям самим сходить бы к психологу, успокоиться, изменить отношение к тому, что происходит с взрослеющим ребенком. И особенно в ситуации, которая напоминает им о том, что с ними происходило (или не происходило) в этом возрасте.
В семьях, где дети получают достаточно тепла и любви, где есть атмосфера взаимопонимания, поддержки, заботы, где ответственность по отношению к учебе, совместным семейным делам вошли в привычку с малых лет, испытания, связанные с первой влюбленностью, переживаются легче. Постарайтесь не опошлять, не отпускать язвительных шуток по поводу влюбленности ваших детей. Иначе есть риск вырастить пошляка и грубияна, и потом, спустя много лет, изумляться – почему он груб и нечуток?